“Existe o “adúltero contumaz”, aquele que passa a vida inteira traindo. As razões que levam a isso podem ser a necessidade de preencher vazios existenciais, a baixa auto-estima, a competitividade ou a auto-afirmação.”
Revista da Folha- 10 de abril de 2005
“O pai hoje tenta equilibrar “com imensa dificuldade” a integração entre emoção e razão. Sofrendo toda a mudança dos paradigmas como homem, o pai aprende a ser mais humano consigo e passa a aproveitar mais dessa fonte de afeto e desafio que é a paternidade.”
Agência Estado – 11 de agosto de 2005
“É comum o pai educar os filhos para serem melhores do que ele. É mais fácil agir fora do que promover uma transformação interna.”
Agência Estado – 11 de agosto de 2005
O Estado de São Paulo (Suplemento Feminino) – 02/07/2005
Todos já ouviram falar de feminismo, resgate da essência feminina e até de encontros nos quais as mulheres, e só as mulheres, falam umas às outras de coração aberto. Mas e o “masculismo”? Alguém conhece? Provavelmente, apenas os pacientes e leitores dos livros do psiquiatra e psicoterapeuta Luiz Cuschnir. Afinal, ele usa o termo para fundamentar sua tese.
“É o equivalente a feminismo”, responde.
Há 30 anos, Cuschnir atende adolescentes, adultos e casais. Em um dado momento, percebeu que, quando os pais levavam o seu rebento ao consultório, era a mulher
“Adultério e amor (ou a falta dele) não estão relacionados. Há quem ame sem ser fiel e quem seja fiel sem amar. Às vezes o relacionamento é apenas um compromisso estereotipado sem profundidade amorosa nenhuma. A traição dói porque, segundo ele, atinge diretamente a auto-estima, é uma “ferida narcísica”, resultado da confusão entre a questão da posse e a relação amorosa.”
Revista da Folha- 10 de abril de 2005
Entrevista concedida à Revista UMA – Teste da Edição de Abril 2005
Melissa Fernandes: Bom, vamos falar na matéria sobre por que algumas mulheres não conseguem ter relacionamentos sérios e duradouros. Gostaria de traçar os perfis de mulheres que se encontram solteiras e o que elas podem fazer para mudar de atitude e se tornar uma candidata a ter uma relação estável e feliz.
Pensei nessas cinco mulheres, mas se o senhor achar que existem outros estereótipos, por favor, complete a lista. Gostaria que além de completar a descrição dela, ou o diagnóstico, que o senhor desse uma sugestão de
“Em pleno século XXI, falar que o homem precisa ser o provedor como acontecia no tempo das cavernas pode soar estranho. Mas, depois de tantos anos de pesquisa, concluímos que infelizmente é isso mesmo: muitos homens ainda querem ser hoje como eram nas cavernas”.
Revista Veja – edição 1894 – 02 de março de 2005
“A retomada de um relacionamento precisa deixar para trás os antigos erros. Quem não aprende com o que viveu corre o risco de cair no patológico”.
Revista Época – 13 de dezembro de 2004
“O masculismo procura enxergar o homem como um todo, para redefini-lo. Para chegarmos a novos papéis nos quais nos sintamos confortáveis, é preciso um aprendizado. O homem tem uma vida emocional tão rica quanto a mulher, mas é mais restritivo na comunicação dos sentimentos. Isso se deve ao aprendizado por que passou na sociedade e na cultura e à própria reação das mulheres. Hoje são as mulheres que mostram grande dificuldade em ouvir o que o homem tem para dizer, inclusive porque o homem demanda uma abordagem específica de seus sentimentos, pois não trabalha com eles da mesma forma que
“Descobrir que foi traído desestabiliza o homem em sua característica mais íntima, a virilidade. Sua identidade masculina é ferida. Isso é algo muito profundo. Já as mulheres se sentem atingidas em seu papel social, em como vão ter de lidar com aquilo socialmente, o que também é um pesadelo. Posso garantir que o impacto do fim de um casamento sólido devido a uma traição corriqueira tem um poder destrutivo dez vezes pior do que a traição em si. Um caso não deve e não pode ter esse poder.”
Veja On-line – 13 de outubro de 2004
“Quem não se renova envelhece mais rapidamente – na carne e na alma. É comum a gente se defender do novo, apegando-se ao passado e a velhos hábitos. Como sabemos, a luta para abandonar tal comportamento é dura. Abrir-se para o novo não é fácil. Mas o prêmio para quem consegue chegar lá costuma compensar o sacrifício. Estar aberto à transformação e à mudança é algo mais arriscado, mas é o melhor atalho para a satisfação, o prazer e a paixão.”
“Muitos homens são incapazes de notar uma roupa nova, um esmalte de cor inédita ou uma mudança de corte de cabelo. E não por maldade, mas porque funcionam em outra sintonia. O cara não decora o guarda-roupa da namorada, se sente absorto com a própria presença dela, e não com detalhes.”
Revista Criativa – 25 de junho de 2004
“O fato de não dar a mesma importância que a parceira ao aniversário de namoro não significa que o homem não goste do ritual de comemorá-lo. A mulher deve avisar o quanto valoriza aquilo, mas sem esperar que ele sinta o mesmo.”
Revista Criativa – Junho de 2004
“A inteligência feminina fascina o homem porque ele imagina que assim poderá desenvolver um relacionamento gratificante, que entre outras coisas o fará crescer como ser humano. Prova disso é que tem se esforçado para também ser interessante, dividir histórias e vivências pessoais. Só assim conseguirá conquistar essa mulher inteligente como parceira e cúmplice.”
Revista Nova
“Além de ajudar a quebrar defesas, o filho retira o homem da introspecção.”
Folha de São Paulo – 22 de abril 2004
“O novo conceito de paternidade abrange, além de desejos e atitudes antes exclusivos de mães, as armadilhas enfrentadas por elas. Não saber como separar o papel de pai do papel de homem e sofrer na hora de encarar novos relacionamentos é uma delas. Eles acabam se escondendo atrás da figura do pai, tornam-se reféns dos filhos e, quando se separam, têm dificuldade para se envolverem novamente”.
Folha de São Paulo – APASE – Associação de Pais e Mães separados
Revista VIP – fevereiro de 2004
VIP: Que razões explicam essas paixões? O desejo de competir com o amigo, a inveja, a intimidade com ele, talvez mais do que com ela?
Luiz Cuschnir: As razões que explicam estas paixões são as mesmas que explicam qualquer paixão. Existe uma série de fatores subjetivos e inconscientes envolvidos, os quais influenciam na atração pelo sexo oposto, como: os ferormônios (através do cheiro), beleza, as primeiras experiências infantis, a própria história de afetos anteriores e etc… Ninguém está livre de se apaixonar pela mulher do amigo ou uma mulher compromissada, visto que muitas vezes
A diferença entre homens e mulheres na hora de consumir.
Rede TV
“Desvestir a fantasia de super-herói infalível é um alívio para a maioria dos homens e não uma perda de poder.”
Revista Veja – 1 de outubro de 2003
“As pessoas casam por motivos religiosos, financeiros ou afetivos. Mas acabam traindo por motivos sexuais. A traição revela uma instabilidade emocional e geralmente é uma atitude circunstancial. é muito superficial dizer que a traição é consequência de um casamento que vai mal. Tem que se estudar a fundo quem é o traidor, a história afetiva dessa pessoa no passado, se foi ou é volúvel.”
“Ao homem de hoje, é permitido que demonstre afeto. Mas a grande transformação masculina é a preocupação com o desenvolvimento dos filhos.”
estadão.com.br – julho de 2003
“Se os homens não demonstram afeto, é porque não querem, não porque não sabem fazê-lo.”
estadão.com.br – julho de 2003
“Antes, o próprio homem se intitulava bom de cama. Atualmente são as mulheres que dão esse troféu. Elas também querem ter prazer e cobram o homem.”
Istoé Gente – 18 de junho de 2003
La Cuarta – 15 de Junio de 2003 – Chile
Brasileñas y brasileños están teniendo serios problemas con el sexo: El 27 por ciento de las mujeres jura que tiene muchas dificultades para alcanzar el orgasmo, mientras que el 30% de los varones de más de 40 años sufre de eyaculación precoz. Además, el 15 por ciento de los brasileños padece de disfunción erectil.
Estos datos surgen de dos estudios que trazan un mapa de la vida sexual de los brasileños, realizados por la Universidad de San Pablo y el laboratorio Pfizer, que elabora el Viagra, la famosa píldora que
Diário da Região SJ do Rio Preto por Fabiano Ferreira Angelo – maio/2003
O que os homens mais valorizam numa mulher: inteligência, fidelidade, bom humor, sensualidade ou ser boa de cama? Àquelas que pensam que é preciso ser uma “mulher-maravilha” para atrair a ala masculina vai o conselho de especialistas: a autenticidade e o equilíbrio de todas essas qualidades é que garantem uma relação saudável e prazerosa para ambas as partes. Uma enquete feita pelo Diarioweb mostra que a fidelidade é o principal requisito apontado pelos internautas, com 40% dos votos. Inteligência e bom humor ficaram em segundo lugar, empatados
Voce SA – março 2003 – Luiz Cuschnir
Faz mais de vinte anos que o psiquiatra e psicoterapeuta paulista Luiz Cuschnir se dedica ao estudo da identidade masculina e feminina. Depois desse tempo todo ele certamente tem know-how para dizer com uma certa precisão (na medida do possível, já que estamos falando de relações humanas) como o casamento pode afetar a carreira e vice-versa. Aqui, ele selecionou alguns fatos marcantes na vida do casal e diz como homens e mulheres costumam reagir a eles.
A mulher se fragiliza porque se sente dividida entre os papéis de mãe
Isto É Gente – março 2003.
Após a euforia com medicamentos contra impotência, hoje muitos homens de várias idades até adiam o ato sexual se não dispõem dos comprimidos na hora “h”.
É fácil ouvir histórias bem-humoradas de homens que têm nos famosos comprimidos do Viagra um divisor de águas da vida sexual. Sem dúvida, o remédio e seus atuais concorrentes (Cialis e Levitra) são donos de mérito indiscutível como arsenal para homens com problemas de ereção sexual. Mas vem aí o lado negro da história. é alta a incidência de homens inseguros e dependentes dessas pílulas. E justo elas,
Fantástico-Online – Globo – março/2003
O que acontece quando homens se reúnem para falar de suas dificuldades no relacionamento com as mulheres e com os outros homens? Se não for para uma conversa de botequim – uma daquelas bem encharcadas de cerveja sobre futebol! -, os encontros podem revelar muito da personalidade masculina, expor medos e inseguranças, revelar emoções. Imagine o que vem pela frente quando o motivo do encontro ´ um processo terapêutico.
A intimidade de dez homens se transformou em relatos organizados pelo psiquiatra e psicoterapeuta Luiz Cuschnir no livro “Homens Sem Máscaras – Paixões e Segredos dos
“A independência profissional e financeira libertam a mulher da pressão de ter de casar cedo para não ser considerada ‘solteirona’. Ao mesmo tempo, a nova condição exige que ela tenha segurança e firmeza para lidar com situações que suas avós jamais pensaram em viver.”
Diário da Região de São José do Rio Preto – Março de 2003
Diário da Região SJ do Rio Preto por Fabiano Ferreira Angelo – março/2003 – Trecho da reportagem
Que o comportamento da mulher está mudando todo mundo já sabe. Hoje elas estudam, têm o próprio dinheiro, não dependem de um parceiro para ter vida social intensa e, quando querem, partem para a produção independente para ter um filho. O que muitos ainda não percebem é que, mais do que transformações isoladas, atitudes como estas exercem influência direta na formação de novas famílias, colocando em xeque padrões de relacionamento vividos até então. Se antes a mulher buscava um
“Os homens se sentem descartáveis, parte de um pacote em que não são prioridade. Elas querem um homem para sair, para não continuar solteiras a partir de certa idade, para ter filho, para ter sexo em casa, mas não fazem esse homem se sentir particularmente desejado.”
Revista Época – 27 de fevereiro de 2003
Artigo Inédito – Luiz Cuschnir
Comentários sobre o artigo “Homens sem Sexo”
O artigo “Homens sem Sexo” foi publicado no jornal “Folha de São Paulo” – por Contardo Calligaris
Texto original:
“Homens sem Sexo” – Contardo Calligaris
Observei o encontro entre quatro homens de meia-idade que tinham cursado a mesma universidade e não se viam desde então. Eles lembravam nostalgicamente as bebedeiras, as conversas jogadas fora, a vida de estudante.
Alguém evocou os pôsteres que decoravam as paredes dos quartos: as páginas centrais da “Playboy” e uma gigantesca imagem pornográfica que ainda estava na memória de todos. De repente, um
“As mulheres são mais vulneráveis a acreditar que sejam inférteis antes da comprovação por exames clínicos. Nem sempre a ovulação se manifesta claramente. Já em relação aos homens, o simples ato da ejaculação faz com que se sintam férteis e acabem transferindo a responsabilidade para a mulher.”
Diário da Região – Janeiro de 2003
“A dificuldade de gerar filhos traz para muitos casais uma série de transtornos, não só emocionais e psicológicos, mas também em termos de saúde. A resistência em admitir um problema mais sério no organismo de um ou de ambos, pode retardar a busca por um tratamento especializado e trazer uma série de dúvidas, que com uma simples visita a um profissional de confiança pode ser dirimida.”
Diário da Região – Janeiro de 2003
Marie Claire por Fernanda Dannemann e Marisa Adán Gil – outubro /2002
O psicoterapeuta Luiz Cuschnir, autor do livro “Bastidores do Amor” (Editora Alegro), fala sobre amor, dor, raiva e perdão. “Perdoar alivia, diminui o sofrimento e melhora a qualidade de vida”, diz. “Mas algumas coisas são imperdoáveis. É preciso respeitar os limites de cada um”.
Marie Claire: O que significa perdoar?
Luiz Cuschnir: Perdoar é caminhar através da dor. é aprender a conviver com o imperfeito e aceitar o outro como ele é: um ser humano e não divino, alguém que pode pisar na bola, pode não cumprir o
O Estado de São Paulo – setembro de 2002 – por Paulo Pinto
É o fim dos durões. O homem sabe ser sensível: Ele está muito mais afetuoso e participativo; e já não pensa só na carreira
A família de Pedro Gasparini:
“Não me daria bem com um machista“, diz a mulher, Luciana.
Se depender dos homens, foi-se o tempo dos durões. Eles querem mais do que realização profissional. Estão dispostos a tirar o terno e a gravata para mostrar que também são sensíveis, afetuosos e interessados em participar da vida familiar. A tendência, percebida em homens de classe média,
“Os homens estão perdidos diante das mudanças sociais e do espaço conquistado pela mulher. Porém, a realidade que se apresenta hoje, é que tanto homens quanto mulheres já não dispõem de um padrão a seguir, como ocorria no século passado, e isto os têm levado a parecer náufragos em meio ao oceano. Hoje, o homem compreende melhor a mulher do que vice-versa. Também já é consenso que o homem, dada a sua nova realidade, tem aprendido a conviver melhor com os filhos. Os casamentos têm se encurtado em virtude de vários fatores que vêm fragilizando os vínculos conjugais, diferentemente do
“Muitos homens têm medo de ser criticados, mesmo sabendo se relacionar com os filhos. São inseguros no papel de cuidador”.
Marie Claire – Julho de 2002
“A tendência da busca por estabilidade nas relações é mundial. Oo movimento se dá em função de o homem estar percebendo cada vez mais sua necessidade afetiva. A relação estável com uma mulher corrobora com isso, proporcionando um ganho muito grande em relação a vários aspectos de sua vida pessoal. A família, a relação com os filhos, a organização da vida pessoal e o convívio social são facilitados em relações estáveis. Isso, sem dúvida, incrementa a estabilidade e o crescimento profissional, coisas que auxiliam muito ao homem. O estar facilita e tranqüiliza tanto em termos fisiológicos quanto sociais. Isto não
Entrevista concedida a apresentadora Marilia Gabriela.
De frente com Gabi – SBT
Entrevista com Marília Gabriela – 10 de julho de 2002
Marília: O nome dele é Luiz Cuschnir, filho de Jacó e Fanni, irmão de Leonardo, Clarice e Ciro, pai de André e Adriana, tem 52 anos, nasceu em São Paulo. é médico psiquiatra e psicoterapeuta e coordena o Idem, Centro de Estudos da Identidade do Homem e da Mulher. Ele está lançando este livro aqui: “Homens sem Máscaras Paixões e Segredos dos Homens”. Boa noite, Luiz Cuschnir. Aliás fiquei felicíssima de ver uma parte da nossa entrevista, foi uma surpresa mesmo, eu já tinha convidado antes quando descobri que tinha
“Isolar-se para refletir é um comportamento mais comum entre homens do que entre mulheres. Elas preferem ir para a rua conversar com as amigas.”
Folha Online- 20 de junho de 2002
“Romper um relacionamento está entre as três situações que mais incomodam os homens, ao lado do desejo de se apaixonar perdidamente e da dificuldade em controlar as finanças do casal. De acordo com um estudo realizado pela Universidade de São Paulo (USP), a preocupação em se transformar no responsável por uma situação dolorosa chegava a fazer com que os entrevistados desistissem de colocar um fim a um relacionamento.”
Diário da região – março/2002
Diário da Região SJ do Rio Preto por Cecília Dionizio – janeiro/2002
Homens perdidos e sem norte. Uma história que se repete a cada esquina. Eles estão desorientados, sem saber como se comportar diante das milhares de mudanças que a sociedade tem imposto com mais e mais rigor nos últimos 30 anos. Afinal, a graça já não está em anunciar que se é macho, mas sim que se é um homem pleno. Fortes, flexíveis e mais do que nunca sensíveis, a exemplo de muitas mulheres. Porém, nem todos sabem como conciliar estes novos papéis que lhe
“A mudança nos paradigmas causou um forte abalo no homem. Situações como morte do cônjuge, divórcio e demissão, há cerca de 30 anos, eram as que mais o abalavam; hoje não há muita diferença e sim uma inversão na ordem dos transtornos no que mais o desespera. Atualmente, o homem em geral ainda se sente frágil diante da separação e do desemprego, mas tem se pautado pela mulher, que é muito mais flexível. Isto porque já não pode mais se pautar pelo sexo ou apenas pelo papel de provedor. é preciso abrir os horizontes, pois não só a mulher, mas
“O homem não tem de aprender a ser sensível baseado no perfil padrão da mulher. é preciso aprender consigo mesmo.”
Folha de São Paulo – 17 de janeiro de 2002
“Homens e mulheres poderão ser mais felizes quando puderem viver sem a proteção de estereótipos. Mas as mulheres também precisam deixar de lado ressentimentos que, durante séculos, criaram rivalidades entre os dois sexos.”
Folha de São Paulo – 17 de janeiro de 2002
“Os homens preferem manter um casamento ruim a rompê-lo ou torná-lo mais saudável.”
Folha de São Paulo – 17 de janeiro de 2002
“Frente a uma confissão que fuja dos estereótipos da força masculina, eles desconversam, soltam uma piada. Os homens são auto-irônicos, mas raramente dizem “estou com medo” numa roda de amigos.”
Folha de São Paulo – 17 de janeiro de 2002
“Historicamente, o homem é visto como um opressor que causa sofrimentos e ressentimentos à mulher. Por isso muitas vezes não dizem a elas o que deveriam dizer por medo de magoá-las e reforçar o mito. E, nas raras vezes em que eles se manifestam, as mulheres lhes dão pouca atenção.”
Folha de São Paulo – 17 de janeiro de 2002